(Qui va à la noce sans prier s'en retourne sans souper)

Ma mission était donc de me rendre dans une contrée (encore plus) lointaine, en vue d'assister au mariage de mon cousin Thiago. Quitter Ipiaú et sa tranquillité mortifère, il faut pas me le demander deux fois. La grand-mère sur le dos, une poule sous le bras et la valise entre les dents, je saute dans le premier bus en direction d'Ilhéus. Seulement trois heures de voyage ! Oh oh, la routarde que je suis a connu bien pire!

Hin hin.

Je n'avais pas prévu que mon iPod me lâche comme un goujat après 3 minutes de service. Je ne savais pas non plus que Grand-Mère Feuillage avait le ronflement diurne aussi prononcé. Et enfin, j'étais à mille lieux de me douter que le chauffeur avait eu sa révélation mystique une semaine plus tôt et que pour le bien de la communauté (?), il allait passer le dvd d'un concert de rock évangéliste.

Le son à fond les ballons.

À la fin du voyage, j'étais hypnotisée au fond de mon siège, les pupilles et les narines dilatées, en chantant " Le Seigneur est mon Sauveur, admirez-le pauvres pécheurs".
Je garde à ce jour d'importantes séquelles.

On arrive chez ma tante, appelée communément "Doliprane", rapport à son évidente hypocondrie. Sa fille Victoria, est très très, mais alors trrrrrès contente de me voir. Depuis que je suis au Brésil, j'ai découvert que j'aimais bien les chiens et les enfants (oui oui, dans cet ordre). Et elle est en partie responsable il faut l'avouer. C'est plutôt mignon comme bête, et puis c'est plus divertissant qu'un poisson rouge. Par la force de sa main potelée, elle me tracte jusqu'à sa chambre, qu'elle va me prêter pour la durée de mon séjour. Il ne m'a pas fallu beaucoup de vivacité d'esprit pour constater que sa couleur préférée était le rose. Et que dans son monde aussi, il y a des poneys qui mangent des arcs-en-ciel et qui font des cacas papillons. Elle avait l'air tellement heureuse la naine, j'allais pas lui dire que je pouvais pas rester pour cause de surcharge de paillettes nacrées dans mon globe oculaire.
Je ne suis pas un monstre voyons.

Quelques jours plus tard, on se prépare tous allègrement pour la cérémonie. Je ne m'attarderais pas sur le goût vestimentaire des brésiliens et le nombre de
" Ah mais oui, c'est superbe! " crispés que j'ai prononcé. Juste pour votre culture, sachez qu'une bonne robe de soirée chez mon peuple, c'est pas moins de 4 couleurs différentes, qui ne vont surtout pas ensemble. Du froufrou, de la dentelle en veux-tu-en-voilà, des superpositions, du kitsch, de la dorure et j'en passe... Là j'ai compris le succès international du bon goût à la française.
Je m'étais décidée pour une robe noire terriblement sobre (ouais, je suis pas une fille marrante). C'était par pur altruisme en vérité: elle allait permettre aux invités de se reposer un peu les yeux.

19 heures pétantes, nous arrivons dans l'Eglise, et je me rue sur les premiers bancs. C'est ma première fois, je veux suivre toute l'action ! Le midi, armée d'un gourdin en bois, je m'étais fait une orgie de crabes, et c'est seulement assise dans la Maison de Dieu que je remarque que j'ai encore des morceaux dans les cheveux. Aucun problème, ça fait des choses à manger. Je me retourne sur l'assistance, et j'ai la douloureuse impression que tout le monde a déjà changé au moins une fois ma couche, et qu'ils s'en souviennent très bien. Toute ma famille vient me saluer:

- "Marrria, qu'est-ce que tu as changé oh la la. La dernière fois que je t'ai vu tu étais haute comme une barrette de shit !!!!
- Ah oui, bah merci hein (Bah ouais mec, en 16 ans c'est dingue comme on grandit, même moi....)



21 heures, le prêtre daigne enfin nous faire l'honneur de sa présence, et met fin aux vociférations de la chorale évangéliste (encore eux?!!). Sa robe de cérémonie cache mal son excessive consommation de bières, et il a l'air frustré de ceux qui ont donné leur vie à la religion. Il dit qu'il va faire une sermon rapide (un sermonito?). On doit pas avoir la même notion du temps... Mes fesses avaient pris la forme du banc d'église qu'il n'avait pas fini de délirer sur l'amour profond et sans limite que Dieu nous porte (ce qui me fait une belle jambe en passant). Ensuite tout le monde s'est levé, a écarté les bras genre "Ce matin j'ai pêcher un poisson grand comme ça! ", les paumes vers le ciel. Tous en coeur et en transe, ils ont entonné une prière inconnue à mon bataillon. Il faut dire que mon bataillon n'en connaît pas beaucoup,
... voire peu,
... voire aucune.

J'ai eu l'impression d'être la seule à me rendre compte à quel point tout était d'un ridicule abyssale.


Tout est bien qui fini bien, car finalement l'homme d'Eglise s'est mis à parler ma langue. En substance, ça consistait en:

"Et maintenant allons fêter ça et nous remplir de petits fours jusqu'à en crever !!!! "

Au nom de Père, du Fils, et du Saint-Esprit.

Ami lecteur, tu crois que tu allais échapper à la cérémonie du bouquet??
Que nenni !!!! Ça serait trop facile!
De plus je te rappelle que c'est mon premier mariage, et que comme je suis une âme en peine qui traverse ce monde sans un compagnon à ses cotés, on m'y a presque forcée. Presque, parce que j'avais drôlement envie en fait. Mon plus grand rêve serait de me marier à 19 ans, nul ne peut l'ignorer. Bref je m'égare. Revenons au bouquet.

Ainsi, mon jour de gloire était arrivé.
J'étais prête.
Le mollet tendu, les ongles acérés, la salive écumante et le regard perçant.
A coeur vaillant rien ne résiste, ... qu'ils disent.

Le bouquet vole dans les airs, je sens qu'il me veut.
Tatatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin je m'élance tel le cygne !
( L'auteure recommande d'imaginer cette scène au ralenti pour que l'effet comique atteigne son apogée)


Et alors que je sentais déjà le satin des roses sur mes doigts, une morue sortie de nulle part me l'arrache en poussant un cri sauvage.


Je me suis donc retrouvée avec un pétale écrasé dans mes mains, pendant que l'autre pouf hurlait sa victoire. Oui bon ça va hein, c'est qu'un bouquet.......... pétasse.
Je ne suis pas du genre rancunière. Cependant, je me suis permise de glisser discrètement sous sa chaise tous les petits fours tombés par terre. A la fin de la soirée, la pauvresse avait pris 15 cm de talons avec tout ce qui était resté collé sous ses chaussures.

Je suis machiavélique.




Photos de mes cousins Victoria et Juan-Pedro, et de ma nièce (!) Gabriela, qui ont l'air de bien s'éclater, n'ayons pas peur des mots.

Photos de la fête qui a suivi l'évènement, le lendemain sur la plage. Qui l'eu cru?? Des enfants et des chiens ! Tu remarquera que les mouflets, soit ça a pleins de dents, soit ça en a pas !